Der 1. Platz geht an DIE LINKE in Baden Württemberg!

Donnerstag, 9. Dezember 2010

Der 1. Platz geht an DIE LINKE in Baden Württemberg!

Ich habe gestern (08. Dezember) an die CDU, die FDP, die SPD, die Grünen und die Linke in Sachsen-Anhalt, in Baden Württemberg und in Rheinland-Pfalz geschrieben. DIE LINKE Baden Württemberg hat soeben als erste Partei geantwortet. Herzlichen Glückwunsch zum 1. Platz und vielen Dank an Frau Hoffmann aus Stuttgart. Hier die Antwort:

Sehr geehrter Herr Bohlmann,

Danke für Ihre Anfrage hinsichtlich Leiharbeit und Zeitarbeit.

DIE LINKE spricht sich gegen Dumpinglöhne und für einen gesetzlichen Mindestlohn aus. Wir sind gegen Leiharbeit und befristete Arbeitsverhältnisse.

Näheres zum Thema entnehmen Sie bitte folgendem link:

http://linksfraktion.de/folder/lohndumping-verhindern-leiharbeit-strikt-begrenzen/
http://linksfraktion.de/pressemitteilungen/leyen-knickt-leiharbeit/
http://linksfraktion.de/pressemitteilungen/leiharbeit-moderne-sklaverei/
http://linksfraktion.de/pressemitteilungen/leiharbeit-bleibt-arbeitsmarktpolitischer-sprengsatz/

Mit freundlichem Gruß

Barbara Hoffmann

DIE LINKE. LV Baden-Württemberg
Landesgeschäftsstelle
Barbara Hoffmann und Bernhard Strasdeit
Marienstr. 3a
70178 Stuttgart
Tel: (0711) 24 10 45
Fax: (0711) 24 10 46
mobil: 0171 1268215
Mail: barbara.hoffmann@die-linke-bw.de
Internet: www.die-linke-bw.de

1 Kommentar:

CPB11. Dezember 2010 um 15:55
An die CDU,SPD und an die Grünen!

Wir warten dringend auf die Stellungnahmen! Wer nur für einen Mindestlohn ist, von dem man nicht leben kann, ist gegen den gleichen Lohn für gleiche Arbeit!
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Witzesammlung

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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In der Schule hat der Hausmeister einen neuen Garderobenhaken montiert. Darüber schreibt er: „Für Lehrer!“ Am nächsten Tag ist ein Zettel darunter angebracht mit der Aufschrift:“Man kann aber auch Mäntel aufhängen!"

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Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

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„Du siehst aber nicht gut aus, Gerda.“-„Ich hab das Spülmittel ausgetrunken....“-„Und warum?“-

„Da stand doch drauf: Entfernt Fett!“
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Wie führt ein Elefant einen Tampon

ein? – Er setzt sich auf ein Schaf.

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Was sucht eine Blondine im Ketchup? – Heinz

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Wie kann man feststellen, ob eine Blondine am Computer saß?

Feuchter Joystick.

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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schaps aufs Klo?"

Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
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Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
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"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen -kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
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Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
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Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."
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Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: „Sie haben aber ein hässliches Kind!“ Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: „Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!“
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Zwei Tafeln Schokolade fliegen durch einen dummen Zufall gemeinsam eine Treppe herunter. Unten angekommen sagt die eine Tafel mit schmerzverzerrtem Gesicht zur anderen: „O Mann, ich glaube, ich hab mir ‚ne Rippe gebrochen!“ Die andere antwortet: „Da hast du ja noch Glück gehabt! Ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“
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Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: „Sag mal, wieso haste denn deine Titten auf‘m Rücken?“ Antwortet das Kamel: „Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit ’nem Schwanz im Gesicht!“
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Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Sagt die andere: „Ich war joggen – und da ist plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
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Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
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Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
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Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“
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„Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: „Du bist der Nächste! Du bist der Nächste! Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen zu machen!“
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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts ... „Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: „Ohh, Karl ...!!“
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Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: „Mama, wir hatten unseren ersten Streit.“ Die Mutter: „Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor.“ Darauf die Tochter: „Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne.“ Darauf Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!“
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Fragt der Elefant den nackten Mann: "Wie atmest du nur durch das kleine Ding?"
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Fragt ein Freund den anderen: „Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ Antwort: „Ja, natürlich.“ Der andere: „Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“
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Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
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Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
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Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?“ Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“
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Vielen Dank an Uwe!
Ein Bauer braucht einen Zuchthahn. Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser, und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich, der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über die Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau.......“
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Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?“ Er: „Okay, bis Montag!“
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Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
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Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!“
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Eine Frau zu Ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ Freundin: „Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?“ Frau: „Eben!“
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Ein Ehemann zum anderen: „Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex.“ – „Wie ausgefallen denn?“ – „Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, …“
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Witz von Uwe

(etwas zum Thema des Blogs passend umgeschrieben)

In einem Trödelladen sieht ein Zeitarbeiter eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis. „25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte," sagt der Ladenbesitzer. "Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur." Er geht die Straße hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm immer mehr und innerhalb weniger Minuten ist die Straße ein Rattenmeer. Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt und wirft die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod. Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?" "Vergessen Sie die Geschichte“….., sagt der Zeitarbeiter, „haben Sie auch die Figur eines Zeitarbeitgebers aus Messing?"
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Zaubertricks für Kinder

Zeitarbeit - Moderne Sklaverei !

Donnerstag, 9. Dezember 2010

Der 1. Platz geht an DIE LINKE in Baden Württemberg!

1 Kommentar:

Gleicher Lohn für gleiche Arbeit!

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