Merkel muss ein Machtwort sprechen!

Freitag, 4. Februar 2011

Merkel muss ein Machtwort sprechen!

Die Union und die FDP kungeln noch immer um einen Mindestlohn und den gleichen Lohn für gleiche Arbeit in der Zeitarbeit. Man liest in verschiedenen Quellen, dass die CDU einem Mindestlohn für die Zeitarbeitsbranche im Hinblick auf die weitere Öffnung des Arbeitsmarktes in der EU ab 1. Mai 2011 zustimmt. Dieser soll zwischen Gewerkschaften und Zeitarbeitsfirmen verhandelt werden. Die FDP lehnt diesen Mindestlohn anscheinend noch immer ab und fordert dagegen den gleichen Lohn für gleiche Arbeit. Aber diese Show-Debatte wird von der FDP mit einer Frist von mehreren Monaten bis zum „equal pay“ geführt, was für die Mehrzahl der Zeitarbeitsverhältnisse quatsch ist. Das soll sogar die CDU verstanden haben und man spricht davon, dass eine lange Wartezeit bis zum gleichen Lohn mit der CDU nicht zu machen sei…

Jetzt muss Merkel ein Machtwort sprechen! Entweder die FDP wird jetzt mit dem gleichen Lohn für gleiche Arbeit (ab sofort / ohne Wartezeit) glaubwürdig oder sie muss aus der Regierung verschwinden! Merkel sollte die Blau-Gelben mal gegen die Wand laufen lassen mit ihren unglaubwürdigen Thesen und einfach für „equal pay“ ab dem ersten Arbeitstag mit der SPD, den Grünen und der Linken stimmen. Es ist bei der derzeitigen Lage der FDP nicht davon auszugehen, dass sie es auf einen Koalitionsbruch und Neuwahlen ankommen lassen will!

3 Kommentare:

Anonym15. Februar 2011 um 21:28
Ich finde es muss noch mehr darüber gesprochen werden! Zeitarbeit ist tatsächlich unglaublich, als Idee untragbar! Da wird die Arbeit zum Gegestand des Handels...unglaublich für unser Zeitalter. Ich kann nicht glauben das so etwas existiert. Die Menchen werden nur geknechtet....
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Uwe Hirdes22. Februar 2011 um 09:40
Richtig ,es werden ja nur noch Stellen abgebaut und durch billige Leiharbeiter ersetzt,der Sinn war ja Leiharbeiter wieder in feste Arbeit zu bringen,aber unsere Politiker haben nur Ahnung wie sie ihre Diäten erhöhen.
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Anonym13. März 2011 um 19:12
am liebsten würde ich alle zeit firmen verbrennen kann mir mal einer sagen warum niemand dagegen tut mann müsste eigentlich auf die strassen gehen und da gegen protestieren was meint ihr was los währe wenn kein zeit arbeiter mehr zur arbeit geht dann werden die schon an kommen und uns in arch kriechen diese verdammten hunde
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

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„Du siehst aber nicht gut aus, Gerda.“-„Ich hab das Spülmittel ausgetrunken....“-„Und warum?“-

„Da stand doch drauf: Entfernt Fett!“
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Wie führt ein Elefant einen Tampon

ein? – Er setzt sich auf ein Schaf.

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Was sucht eine Blondine im Ketchup? – Heinz

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Wie kann man feststellen, ob eine Blondine am Computer saß?

Feuchter Joystick.

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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schaps aufs Klo?"

Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, daß ich mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
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Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
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Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
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Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?
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Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“
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Vier Wochen nach der Hochzeit ruft Sabine weinend ihre Mutter an: „Mama, wir hatten unseren ersten Streit.“ Die Mutter: „Nicht schlimm, das kommt in der besten Ehe vor.“ Darauf die Tochter: „Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“
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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich jetzt auch gerne.“ Darauf Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!“
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Fragt der Elefant den nackten Mann: "Wie atmest du nur durch das kleine Ding?"
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Fragt ein Freund den anderen: „Gehst du nach dem Sex immer duschen?“ Antwort: „Ja, natürlich.“ Der andere: „Okay, dann solltest du mal wieder Sex haben.“
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Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
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Auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
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Fragt er seine Frau: „Kannst du mir was sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?“ Antwortet sie: „Von all deinen Freunden hast du den Größten!“
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Vielen Dank an Uwe!
Ein Bauer braucht einen Zuchthahn. Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser, und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich, der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über die Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau.......“
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Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?“ Er: „Okay, bis Montag!“
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Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
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Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ – „Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief!“
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Eine Frau zu Ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ Freundin: „Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?“ Frau: „Eben!“
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Ein Ehemann zum anderen: „Du, meine Frau und ich, wir haben seit dem letzten Jahr nur noch ausgefallenen Sex.“ – „Wie ausgefallen denn?“ – „Na, Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, …“
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Witz von Uwe

(etwas zum Thema des Blogs passend umgeschrieben)

In einem Trödelladen sieht ein Zeitarbeiter eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis. „25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte," sagt der Ladenbesitzer. "Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur." Er geht die Straße hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt. Bald folgen ihm immer mehr und innerhalb weniger Minuten ist die Straße ein Rattenmeer. Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt und wirft die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod. Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?" "Vergessen Sie die Geschichte“….., sagt der Zeitarbeiter, „haben Sie auch die Figur eines Zeitarbeitgebers aus Messing?"
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Zaubertricks für Kinder

Zeitarbeit - Moderne Sklaverei !

Freitag, 4. Februar 2011

Merkel muss ein Machtwort sprechen!

3 Kommentare:

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